Здравствуйте, други!
С огромным удовольствием присоединяюсь к начинанию г. Маркова, - вообще,
парадоксальный товарищ: на вид обычный человек, а иногда такую светлую
мысль выдаст - аж завидно...
Итак, присоединясь к вовановой гениальной идее насчет воспоминаний прикольных
случаев, не могу не вспомнить такую правдивку...
Однажды в сентябре месяце 199... года, на крыше 2-х звездочного хотеля
Ибис, что стоит на Прагештрассе в симпатичном немецком городе Дрезден
группа расейских топ-, полутоп-, недотоп- и прочих менеджеров числом около
двадцати тупо дожидалась кофе-паузы на тупом семинаре, посвященном продолжению
образовательной инициативы экс-бундесканцлера Коли и экс-президента Бори.
Все боролись со сном, с похмельем и практически с ненавистью смотрели
на часы, на преподавателя и друг на друга. Гладкое окончание тупого семинара
было неожидано нарушено заявлением переводчицы.
Переводчица была очаровательной женщиной, по официальной версии приставленной
к менеджерам, чтобы их не обижали немцы, (менеджеры прекрасно знали, что
приставили ее с противоположной задачей - чтобы они немцев не обижали,
но скромно замалчивали этот факт). Итак, госпожа переводчица предложила
наехать на персонал гостиницы, и высказать в категорической форме все
претензии по обслуживанию. Это было сделано после того, как какой-то коз...
, прошу прощения! - какой-то менеджер заявил, что ему уже четыре дня не
меняли постельное бельё. (Или семь дней, я не помню. Правильно: не пачкал
- вот и не меняли. Все пачкали - особенно Миха пачкал - всем меняли это
долб... в общем бельё всем реально меняли.)
Народ оживился, чувствуя прекрасную возможность поскандалить, возможно
даже с мордобоем, громче всех пыхтел актив группы, но никто ничего не
мог придумать!!! Обслуживание в гостинице было на высоте. Даже тонны бутылок,
коробок, объедков и прочего мусора, который оставался почти в каждм номере
после легкого ужина менеджеров, после 10 утра бесследно испарялись, что
наводило на мысли о нечистой силе, обитающей в готеле.
И тут, замирая от восторга в предвкушении скандала, широко распахнув свои
прекрасные глаза, но стараясь сохранять при этом строгий и официальный
вид выступила очаровательная девушка-менеджер из Башкоркостана:
- А мне пробку затыкают! Вытащить невозможно! Я об нее уже все ногти и
пилочку для ногтей поломала!
Вау! Предпосылка для международного скандала! Никто ничего не понял, но
какой прецедент! Повисла гробовая тишина. И тут Вован (тот что поменьше),
расплющив губы и разведя руки в исходное положение для распальцовки, рассудительно
изрёк:
- Погоди, не понял, какую пробку????
- Да какую, какую! В номере!!! В РАКОВИНЕ ПРОБКУ* !!!!!!!
Ржал даже бронзовый конь под курфюстом саксонским Августом Сильным, что
стоит памятником возле Цвингера.
Занавес.
_________________________
* Практически в каждой немецкой раковине существует стационарная пробка
для экономии воды, которая открываеся специальным рычажком, обычно находящимся
за носиком смесителя. (Прим. автора.)
Вот и всё. Жду следующих приколов.
Ваш Ден.
mailto:den_d@mailru.com
P.S. Мои комплименты Вовану-что-поменьше за прекрасную историю.
Изменено:
26.05.2005 11:50
ICQ: 33825005. Е-mail: elisseeff@narod.ru
Copyright © 1999-2005 Елисеев Павел